筆者在大學諮商輔導組進行諮商心理師全年實習時，常會接觸到被伴侶欺瞞而覺得被傷害的「受害者」，像是出軌、劈腿、或背叛等欺瞞格外在關係中受到譴責或重視。是故，欺瞞在講求排他、一對一、忠誠、持久、承諾、誠實、責任和身心合一的戀愛關係中似乎是不被允許的。但是，反觀個人經驗和對於周遭人事物的觀察，戀愛關係中有時需要使用欺瞞來促進關係，運用善意的謊言，可能可以避免掉不必要的紛爭。周玉慧（2004）認為就某種程度來說，連社交上的謊言也不會運用的人，可能很難與人相處，而成為社會適應不良者。若從生活功能來看，欺瞞更是人們常用的策略之一，Kashy and DePaulo（1996）認為80％的欺瞞行為是為了讓自己顯得更聰明、更仁慈或者能免於困窘；Kalbfleisch（2001）的研究更提到：「對於一般人而言，欺瞞的運用是可以用來維持各種關係的品質」。更有一些研究顯示，92％的人承認在戀愛關係中使用過欺瞞（Cole，2001）。DePaulo and Kashy（1998）也發現在戀愛關係中的欺瞞是很常見的現象，而這些欺瞞現象有其獨特性，且動機多半為不想傷害另一半。

　　Metts（1989）的研究發現戀愛關係中的欺瞞多是為了要維持關係的和諧或是為了保護對方。但是，在關係中的欺瞞一旦被識破，受欺瞞的一方不但會受到傷害，也會嚴重地破壞這段關係（McCornack & Levine，1990）。

　　綜合上述，欺瞞對於關係的影響似乎好壞兼備且莫衷一是，因此，筆者針對大學生在戀愛關係中使用欺瞞的狀況做深度訪談研究，探索欺瞞在大學生的戀愛關係中扮演的角色，試圖找出欺瞞在大學生戀愛關係中的影響，也希望能提供大學的戀人們能更理性與具體地看清戀愛關係中欺瞞使用的得失，並提供助人工作者面對相關議題時的參考，在面對欺瞞議題時，可以提供當事人更多角度的視野。

　　筆者的研究發現大多數的大學生表面上對於欺瞞行為會給予道德上的譴責，但實際上發現自己卻行之有年，陷入了一種認知失諧（cognitive dissonance）的矛盾心態；也就是說，道德上的認知會把戀愛中的欺瞞當作不好的、不對的或不應該發生的行為，但是若誠實地回顧個人的戀愛經驗，就會發現自己或多或少地在戀愛中曾經使用過欺瞞，進而感到有點衝突和矛盾。為了降低所引發的矛盾，大學生將對於欺瞞的認知修改得較為彈性，把欺瞞分成「可接受」與「不可接受」兩種，而劃分的標準，端視其動機是否出於善意。是故，進一步整理大學生對於欺瞞的看法得到：戀愛關係中的互動在必要時出現善意的欺瞞是可接受的，反之，非善意的欺瞞則不被允許。是故，對大學生來說，只要是可接受的欺瞞行為，在關係中是允許被使用的。然而，欺瞞是否可接受該用誰的標準來看？我對於欺瞞出自於善意的解釋未必和你的相同。故欺瞞行為所衍生的問題，常是因為對於欺瞞動機的理解差異而來，尤其當欺瞞行為被視作非善意的動機時，該欺瞞行為可能會對關係造成強烈的破壞。例如：A君常常為了留在社團辦公室中指導學弟妹而減少與女友相處的機會，為了避免女友生氣，A君常因此而欺瞞女友。當欺瞞被揭露，A君女友若感到A君是有不良的企圖，勢必無法接受A君的欺瞞，也因此影響到彼此的關係。

　　依前述的例子，假如A君的女友覺得A君有所謂「可接受」的欺瞞動機，例如：A君為了社團的運作付出不想讓女友過於操心。這樣的欺瞞行為便不會傷害到關係嗎？答案是不一定的，不一定的意思是欺瞞行為的動機若是善意的、可接受的，對於關係的影響可能會是好的也有可能是壞的。換句話說，使用「可接受」的動機未必等於給關係帶來好的影響。原因在於研究發現大學生的戀愛關係中，欺瞞行為的使用有其必要性，例如：訪談中整理出大學生戀愛關係中可能引發欺瞞的事件有：異性交友事件、金錢使用事件、原生家庭事件、社團工作事件、約會承諾事件或前女友事件。在上述可能引發欺瞞的事件中，因為有時呈現事實的結果可能會很糟，使用欺瞞對關係可能只有較小的影響或者甚至對關係有較好的結果。例如：某B君伴侶的自信心不足，常常因此而情緒低落，為了不讓伴侶的自信心受打擊，B君會隱瞞其父母對伴侶的負面評價，甚至可能會為了促進關係而捏造其父母對伴侶的評價（原生家庭事件）。雖然B君的欺瞞動機可能是可接受的，欺瞞的使用也可能成功地維護伴侶的信心也促進了關係，但是，筆者發現只要欺瞞行為出現在關係中，對於關係或多或少就產生負面的影響，這純粹是欺瞞這個行為所造成的。

　　事實上，大學生把戀愛關係中的欺瞞當作是一把雙面刃，運用得宜時，可以破除關係中的障礙進而促進關係；反之，運用失當，則可能危害到關係。但是，欺瞞對於關係的影響並非如此單純，關係的影響不僅僅是從欺瞞的動機來看，從研究中發現，欺瞞本身就會對關係帶來影響，也就是說，只要在關係中使用欺瞞，無論動機為何，在欺瞞使用的那一剎那便足以影響到關係。以下簡述藉由訪談13位大學生戀愛中的欺瞞經驗所整理出欺瞞對大學生戀愛關係的影響：

1. 欺瞞可能不會被發現，但欺瞞事件仍在，將來也可能繼續遭遇，與其面對事件所帶來的傷害，不如繼續使用欺瞞。
2. 欺瞞發生後，無論揭穿與否，都會給關係帶來傷害。
3. 欺瞞若被識破，受欺瞞的一方對關係的信任度大幅降低，對欺瞞者的懷疑度大幅上升。
4. 欺瞞即使沒有被識破，對方仍會感到懷疑且降低關係的信任度。
5. 欺瞞發生後，關係的信任度下降，彼此的懷疑上升，關係因而趨於緊張。
6. 欺瞞者會額外付出大量心力來彌補緊張的關係或者是選擇更多的欺瞞來面對更多的懷疑。
7. 關係中的受欺瞞者會選擇以其人之道還至其人之身作為因應。

　　大學生在關係中從事欺瞞時多抱著賭博式的心態，認為此趟的欺瞞行為可以不被揭穿，只要不被揭穿，就可以同時避免原本事實所帶來的不利以及被揭穿欺瞞行為的危害，可謂兩全其美。但是欺瞞行為對關係的影響並非這麼簡單的，當使用欺瞞後，欺瞞者必須隨時隨地保持警戒，警戒著所有與該欺瞞行為相關的人事物，進而影響到欺瞞者所表現出的行為舉止，而處在戀愛關係中的彼此，對於彼此的一顰一笑莫不觀察入微，正所謂的牽一髮而動全身！是故，當關係中的欺瞞者開始進入警戒狀態，其行為舉止勢必異於一般，而要完全讓關係中的受欺瞞者毫無懷疑是不可能的事；同樣的，當受欺瞞者開始增加了懷疑，欺瞞者也馬上可以得到感應，促使欺瞞者做出接下來的因應。

　　常見的因應有2種，一種是運用更多的欺瞞來遏止被揭穿的不利後果，這樣的因應和一開始使用欺瞞的道理一樣，為的是避免事實的危害，這樣很像俗語所說的：「飲鴆止渴」，也就是一種為了圓謊而說更多謊的惡性循環當中，是故更多的欺瞞、更多的懷疑與更多不利的關係影響不斷地延續下去；另一種則是抱著類似許鈴惠（2003）提出關於大學生戀愛關係的「速食主義」、「不確定性」與「現實主義」特性，認為戀愛關係畢竟承諾有限，此時的經驗只是當作練習與磨練，當情況越來越棘手，關係可能走不下去，於是放棄現有的關係，再期待另一段關係的開始，也就是類似短期性的戀情或是一夜情的心態。

　　欺瞞對關係最大的影響，莫過於造成受欺瞞者仿效，也就是受欺瞞者會以其人之道還治其人之身。前述提到欺瞞者可能會因擔心謊言被揭穿而說更多的謊，但是一旦對方起而效尤，也開始在關係中運用欺瞞作為因應，此時原本的欺瞞者非但無法獲得原本欺瞞之利，更因此招致受欺瞞之弊，這時候的欺瞞行為以滾雪球的方式成長，關係中充斥著大量的欺瞞，信任度大幅下降，懷疑大幅升高，於是又激發出更多的欺瞞，就像是陷入無止盡的惡性循環。事實上，欺瞞對於戀愛關係最大的影響在於因欺瞞造成的信任感問題，欺瞞行為只要出現在關係中，就可能造成彼此懷疑的增加，欺瞞者擔心被識破而懷疑，受欺瞞者因欺瞞者的行為舉止有異而懷疑，是故關係中彼此的信任感因懷疑升高而下降，也就是說，欺瞞行為會降低關係中的信任感。

　　上述有關欺瞞對關係的影響，除了敘述牽涉到欺瞞動機的影響之外，也呈現僅僅就欺瞞行為本身對於關係的影響，這兩者本質上是不同的，前者從欺瞞動機來看待欺瞞行為對關係的影響，所圍繞的主題在於其與欺瞞動機相關的事件上；後者就只是欺瞞行為所造成的影響。例如：為了維護個人面子或自尊而欺瞞伴侶，這樣的欺瞞動機對於關係有所影響是屬於前者的影響範圍；這個例子中，欺瞞本身對於關係便有影響，而這是屬於後者所談的範圍。

　　前面曾提到欺瞞在關係中實為一把兩面刃，對於關係的影響是好壞兼具的，那在什麼狀況下，欺瞞是有利於關係的呢？筆者認為需從事實的影響來看，當事實可能造成關係或個人的傷害時，欺瞞的使用便可能避免這個傷害，例如：直接說出伴侶的缺點可能會傷害到伴侶與破壞關係。此外，事實可能平淡無奇，但藉由欺瞞可能化腐朽為神奇，進而得到更好的關係也是一種有利關係的欺瞞，例如：瞞著伴侶進行浪漫的驚喜。故，當欺瞞行為發生，可能會為關係帶來好的影響，同時，也為關係的信任度帶來了破壞。好比隱瞞對伴侶不好的評價是有利於關係的，但同時欺瞞也可能降低對彼此的信任，如此一來一往，最終的關係走向實所難料。

　　筆者期待上述的整理可以讓大學的戀人們能更理性與具體的看清楚戀愛關係中欺瞞使用的得失，也希望提供助人工作者面對相關議題時的參考，使之面對受欺瞞者的議題時，可以提供當事人更多角度的視野，重新解構受欺瞞的傷害問題，幫助當事人重新建構戀愛關係中對欺瞞的觀感，使受欺騙者更為適然。

參考文獻

中文部分：

• 周玉慧（2004）。夫妻間社會支持與其獲取策略之運用。國科會研究計畫，NSC 93-2413-H-001-002。
• 許鈴惠（2003）。師院生的情與愛－－三對情侶愛情故事的質性分析。屏東教育大學國民教育研究所碩士論文，未出版，屏東縣。

外文部分：

• Cole, T. (2001). Lying to the one you love: The use of deception in romantic relationships. Journal of Social and personal Relationships, 18, 107-129.
• DePaulo, B. M., & Kashy, D. A. (1998). Everyday lies in close ad causal relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 63-79.
• Kalbfleisch, P. J.(2001).Deceptive message intent and relational qulity.Journal of Language and Social Psychology, 20(1&2),214-230.
• Kashy, D. A., & DePaulo, B. M. (1996).Who lies?*.Journal of Personality and Social Psychology, 70(5), 1037-1051.
• McCornack, S. A., & Levine, T. R.(1990).When lovers become leery:The relationship between suspicion and accuracy in detecting deception.Communication Quarterly, 39,325-340.
• Metts, S. (1989). An exploratory investigation of deception in close relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 6, 159-179.

回74期電子報首頁