陳醫師: | 所以你可以說:「你一方面希望媽媽留下來陪你,可是你又知道媽媽她必須去工作,所以這真的是很為難」。 |
PS老師: | 嗯,對。 |
陳醫生: | 你可以這樣子講啊,那你還可以說,其實你也知道還是應該要讓媽媽去工作比較好,那也是沒有辦法的事情啊。 |
PS老師: | 對啊,對。 |
陳醫生: | 這就是說,你可以不用告訴她甚麼道理,或討論什麼道理,只要把她的感覺講出來,她就會接受了。 |
PS老師: | 所以從剛開始甚麼都不說到後來她願意做決定,不然她是死死的扯著媽媽不讓媽媽走。 |
陳醫生: | 那個部分涉及到平時媽媽在家裡跟她是怎麼互動的,她才會變成現在這個樣子。 |
PS老師: | 是,那好可怕喔。然後我就問我們學校的老師,她在我們學校已經第四年了,那之前沒有嗎?我也是這樣問媽媽,那媽媽說其實她之前在3、4歲開始就已經很黏很黏了。然後,最近一個事件有一次媽媽本來約5點要來接她,後來媽媽不見了,所以從此不行了,就是開始死纏著。 |
PS老師: | 我不曉得為什麼她有那麼強烈的不安全感,如果從3、4歲開始她媽就說是會這樣,那… |
V老師: | 我們要停一下,因為今天的提案是CH老師,CH老師還有沒有甚麼想要討論的? |
CH老師: | 似乎可以比較理解那個…希望達到的境界及我可以做的一些事情,那… |
陳醫生: | 應該可以這麼講,就是你們可以把目標放在孩子的生命經驗,而不是只放在她的問題行為上,因為問題行為有時候只是突顯出生命經驗的狀況。所以昨天在另一場討論中,我也跟Y老師講,就是你不要管個案的問題行為如何,只要他的生命經驗越來越好,那他的外顯問題行為就會減少。你其實只要去看那個點就好了,你根本不需要問那個孩子為什麼會被轉介來做輔導。這就是說,老師會因為種種原因轉介學生給輔導老師,但你根本不用問個案,老師為什麼要把你轉來。你只要有辦法去評估這個孩子的生命經驗到底是甚麼樣子,缺了那些部分,或者哪些是要補足的就可以了。你只要有能力去知道這些,你根本不用問他為什麼會被轉介。因為你知道生命經驗有缺損的,一定會有外顯行為表現出來,就一定會被旁人覺察到而認為他需要幫助。你可以從他的生命經驗上著手,慢慢慢慢去做修復,那樣就可以了。 |
V老師: | 那對於…剛剛兩位老師有講到說,其實很多人都是用言語,就是不停的講道理在處理孩子,這種情況導師會特別厲害。如果導師是這樣,那我們就隨便她嗎?就是在我們無法改變導師的情形下… |
陳醫生: | 如果你有辦法對老師做介入,當然也可以做啊。 |
V老師: | 可是很難耶! |
陳醫生: | 其實都可以啦,只要老師有機會跟你說話,那就是一個介入的機會。她如果跟你只講5分鐘的話,也都是你可以去做處理的機會。所以,如果老師常常會干預到孩子的問題的話,你如果有時間約來跟她談,你都會有機會去做處理的1。 |
V老師: | 約她跟小朋友一起談嗎? |
陳醫生: | 不!約老師自己一個人來,以做個案輔導的專業來與老師談,而不是當作一般性的談話,可是你又不能讓老師覺得你把她當個案看待。所以,老師的部分不是不能處理,而是你如果有把握可以在跟她談話當中影響到她,那她就會被改變。但是你們常用那種人家一看就知道你是在做輔導諮商的方式在與人對談,我比較不喜歡這種姿態。我常常提醒你們,要從一個人的日常生活上所發生的事情來處理問題。譬如,老師會跟你抱怨這個孩子有多壞多糟,又是如何怎麼樣,你在跟她聊這些事情的過程當中能不能同時去做介入?那當然你要有這種能力,才能做到嘛。而不是你非得講那一套諮商輔導的言語才能夠做事啊。如果只能那樣的話,老師的部分你就做不來了,因為她會發覺你把她當個案在處置,她一定會拒絕來找你。可是你們看她在聊這個孩子在班上造成的困擾有多大的時候,她是很樂意很主動的來告訴你。如果你是在這過程中做處置,她也不會覺察到其實你在對她做這些介入。 |
PS老師: | 醫生,我是覺得我們自己跟他們講的時候也要很有能量。 |
V老師: | 對!我遇到過跟老師講完後,她就立刻把小孩叫到我面前狂罵那小孩一頓。 |
陳醫生: | 就算她在罵小孩,你還是可以做一些事情。 |
V老師: | 後來我就把那小孩帶離開20分鐘,結果那小孩真的出乎我意料之外,她沒有很生氣耶。 |
Y老師: | 她習慣了。 |
V老師: | 然後我就跟她說對不起。 |
陳醫生: | 其實老師要罵學生,或者家長要罵要處罰自己的孩子,你的身分是沒有辦法去做干涉的,可是你可以去擋,你可以做的事情是去當孩子的緩衝。你用甚麼方式來做緩衝呢?可能需要想一想。你這麼做的時候老師可能還是會繼續罵她,可是學生會知道你在幫她做緩衝,至少會感激你的。她知道你在幫忙,她也知道你不可能去跟她的導師對立衝突,你也沒有權力叫老師不要罵她,但你願意去做學生的緩衝這就是一份情,學生欠你的一份情。 |
V老師: | 那個學生還在老師面前說我不想讓你教,我聽了真的快要昏倒。然後導師說:「那你還要給誰教,給V老師教嗎?」那時候我真的覺得快不行了,非常尷尬2。 |
陳醫生: | 那這邊其實也有一個問題,大人如果自己不好的時候,也很難去帶小孩子啊。所以你們要做諮商做輔導,本身自己也要好才能夠影響孩子,你自己的狀況要調整好。你在學校會有機會看到老師的不好給孩子帶來的負面影響,所以你自己應該要設法維持自己處在好的狀態,才能夠給孩子正向的經驗。所以你們自己也要越來越快樂,才不會做輔導做到最後自己垮掉。但是,該怎麼樣讓自己能夠越來越快樂呢? |
CH老師: | 每個階段對快樂的定義都不一樣。 |
陳醫生: | 可是如果你「貪」的話,你不管在哪個階段都不會快樂。 |
CH老師: | 最近覺得「接受」會比較快樂,不是無奈的接受而是如實的去接受。 |
陳醫生: | 那個有待商榷,卡巴金那套有待商榷3。 |
CH老師: | 那個有一個一個的步驟。 |
陳醫生: | 但是有更好的方法可以一步跳上去。 |
老師們: | 那萬一沒跳好會扭到腳。 |
陳醫生: | 不用那麼怕,不會讓你們去做冒險的事情。 |
CH老師: | 要跳也要有那種能量與智慧才行。 |
陳醫生: | 對!所以你要能夠保持自己的狀態是OK的,你要能夠禁得起衝擊,要不然人家打你兩拳,你的生命值就耗光了。 |
某老師: | 沒幾下就KO了。 |
陳醫生: | 你們不要以為電動遊戲都是不好的,電動遊戲裡面其實有很多概念可以拿來作諮商用,尤其是要去輔導沉迷於電玩的學生。但問題在於你要怎麼去轉變,你要懂得去轉變才能運用。 |
陳醫師: | 大家還有沒有什麼問題要討論? |
P老師: | 醫師,我想問一下。就是我有一個小朋友他之前有被家暴,然後我覺得他的狀況明顯有好很多。我讓他畫那個曼陀羅,他的心的確有靜下來,比之前真的進步好多。可是我覺得他內心裡面,他畫圖就是會畫出那個恐怖的東西,譬如像那個鬼屋、蜘蛛網,然後僵屍、鬼,諸如此類可怕的東西。然後他還有一個行為,就是他會想要去把昆蟲弄死掉,就是這個部分,這個部分我不知道怎麼把它弄沒有,或是去減低那個部分。這孩子的表現感覺好像是家暴的那個陰影,好像對他來說揮之不去,但其實已經沒有,不再有家暴事實了,可是那個陰影好像還在他的心裡面。 |
陳醫師: | 當然,那個印象怎麼可能會消失掉4。 |
P老師: | 那我可以怎麼做呢?因為他畫出來的恐怖畫面和那樣的殘忍行為,我不知道要怎麼去幫他拿掉,可是他其他部分真的是進步很多,你會訝異這孩子怎麼會有那麼大的改變!5 |
陳醫師: | 他幾年級? |
P老師: | 四年級。 |
陳醫師: | 那還可以畫兩年的曼陀羅嘛,就繼續畫啊。 |
P老師: | 嗯嗯,他需要一點時間去畫圖…所以,就只能用曼陀羅等待嗎?沒有一個點可以這樣切進去,拉出來… |
陳醫師: | 當然有,但我在考慮要不要跟你講。 |
P老師: | 怕我會做太快嗎? |
陳醫師: | (笑)我怕你會做到你自己都垮掉5。 |
P老師: | 你可以說說看,我會提醒自己不要…但至少我有一個概念的話,就知道我可以往那個方向。 |
陳醫師: | 好,你要先做到看到他畫的那些很恐怖的畫面時能夠不會害怕。 |
P老師: | 我不會害怕啊6。 |
陳醫師: | 你會不會覺得那是好事情? |
P老師: | (嘻)不太會,其實… |
陳醫師: | 所以你要先做到能用比較正向的角度去看他畫出來的作品,因為那是一個宣洩,你可以知道他目前的情緒狀態中,那些負面的能量還有多強。當他畫的那些殭屍恐怖內容越來越少的時候,你就知道他的負面情緒越來越少了。所以宣洩對他來講是一個不會一直滿出來的過程,也是你可以評估他目前狀況是如何的一個著眼點。至於怎麼樣能夠幫他改變那個不好的經驗,有時候是很困難的7。但你可以敎他如何不被那個經驗影響,那就是要讓他把心定下來,他才不會常常莫名奇妙跳回去過往的經驗。所以有時候過往的經驗不一定會造成一個人很痛苦或動彈不得,其實還與後續的生活經歷有關。有些發生過的事情你會知道,其實是過去發生時讓你很痛苦,但是當時間一久,生命經驗加入了不同的元素之後,你再回想起來會發覺沒有像那時候那麼痛苦了。譬如說年輕人剛失戀的時候常常是是痛不欲生,但是當你與另一個更心儀的對象熱戀甚至是結婚之後,你對過去失戀的經驗就不會那麼的在意了,因為你已經可以把心定在其他的事情上,就不會被那個失戀的記憶所牽動。但如果今天你的婚姻不幸福,你去回想到過去失戀的經驗時你就會很痛苦,因為你沒辦法把你的注意力定在一個對你來講比較有意義、比較安心的一個點上,你就會很容易被過往的經驗所影響,你就會開始動搖起來。所以要幫這個孩子就得考慮怎麼樣讓他把注意力定在一個比較能讓心思穩定而不容易動搖的一個狀態。 |
陳醫師: | 所以你持續讓他畫曼陀羅是有幫助的,再來就是你去引導他在生活上慢慢的看到自己的優點、自己的強項,讓他的自信心、讓他的優勢有機會可以發展,可以表現。換句話說,你可以持續的去關心他,瞭解他一些事情,看他在生命歷程裡面,除了家暴的傷害之外還缺了什麼?他可能缺了父母親對他的關心,可能缺了父母親對他的正向的態度,或者對他的理解等等,這個部分是可以透過外在的另外一個「貴人」8來給的。 |
P老師: | 所以我聽到好像醫生說,如果他心可以靜下來,然後… |
陳醫師: | 心可以定下來,不是只有靜下來而已9。 |
P老師: | 不要把眼光一直看在那個東西… |
陳醫師: | 不是,他心定得下來之後,才不會一直被過去的記憶所牽動。我曾經寫過一個例子,如同大海裡面的一艘船,風浪很大的時候,你不下錨的話船一定會漂走,甚至會翻覆。但是如果你在大風浪中下錨,船只會在原地搖來擺去,不會翻覆也不會漂走。所以心定下來就可以讓他不被過去的經驗影響,問題是要定在哪裡呢?可以定在一個對他來講比較好的成就感上,例如他自己的優點、強項啊,或者你給他的一些好的良善的關係等等。這樣他比較能夠有一些新的經驗,你給的新的經驗可以作為他將心「定錨」的點,也就是把注意力放在這邊。當然,你透過讓他去畫曼陀羅也是可以,你也可以敎他走路嘛。你知道怎麼去走路的話,你就可以敎他去走路啊,讓他學習把自己的心定下來,讓他在碰到一些外在環境刺激的時候,不容易被那些刺激所影響。具有這種能力之後,即便他還是會回想到過去的經驗,可是影響不就會那麼強烈,不會讓他回想到過去的種種時就整個人都翻掉了,就失控了。 |
P老師: | 可是我想再請問一下,畫恐怖圖畫這個我可以試著學習包容接受這個東西,可是他弄死昆蟲這件事情,會導致他被導師處罰或罰寫,然後又會導致他的情緒上上下下。我有沒有什麼方法可以讓他不要去弄死昆蟲? |
陳醫師: | 不太可能,如果他的負面情緒還有很多,他怎麼可能不去弄死昆蟲來發洩呢?他沒有辦法把他怨恨的對象弄死,他只好去弄死昆蟲了10。 |
P老師: | 嗯,他之前其實更可怕,目前已經好很多了。 |
陳醫師: | 你不可能藉由告訴他你不應該這麼做來制止他再做,但你也不會同意因為他現在還有很多負面情緒,所以去弄死昆蟲是OK的。對這件事情,你不說YES也不說NO,但是你可以告訴他:「我知道你有很多很多的情緒,會讓你想要把這些昆蟲弄死。」你可以在輔導過程中去同理他有很多需要宣洩、需要處理的情緒。而他會想要把昆蟲弄死,一定是因為有強烈的負面情緒影響到他,他覺得那個情緒他承受不了,因此才要找一個出口。不是去打人,就是去摔東西,要不就是去弄死昆蟲,因為這種事情是最不會碰到阻礙也很容易完成的。 |
P老師: | 我覺得他弄死昆蟲這件事情,剛開始他對昆蟲其實很有好奇心,很有興趣,他可能好奇的玩啊玩的,然後可能想捏捏看會怎樣,所以同樣也是那個情緒在作祟嗎? |
陳醫師: | 如果他捏死昆蟲是意外造成的,而不是用力掐看看、摔摔看會怎麼樣,這種讓昆蟲意外死掉的情況就不是負面情緒,可能是他本身太過動、太好奇。可是他如果想我把它用力捏,看它會不會死,那這個還是負面情緒的影響。 |
P老師: | 我覺得他就是戳戳戳,就把他戳死了,可是其實你用頭腦想也知道,這樣戳戳戳一定會戳死啊。 |
陳醫師: | 對,如果他一再重複那件事情,不是不知道那樣子會弄死昆蟲,表示那還是他的負面情緒在影響,也就是他還是常常會被拉回到過去的經驗裡面,表示他的心還是很容易擺盪,還不能定,你就要想辦法把他的心定下來。如果畫曼陀羅有讓他改善,那就看看是否還有其他地方的介入,能夠讓效果更好,能更快把他的能力培養出來。當然減少外在環境的干擾也是一種方法,如果外在刺激持續的一直來,他就會不斷的被干擾而定不下來。你先把那些外在刺激減少一部分,他就不會被晃動得那麼厲害,而這兩方面是可以同時並進。(此次討論到這裡全部結束) |