陳醫師: | 一方面是運動,一方面是… |
A 老師: | 那個孩子像有線牽著… |
陳醫師: | 既然他都看得到你,走到哪裡他都看得到你,走到哪裡他都會注意到你,那你就不用擔心1。 |
Y 老師:: | 嗯,一開始比如說他不會一直在,可是初期的時候他會不斷注意你有沒有跟在後面,所以那一段時間我還是看得到他,因為當我看不到他之後,我想他也看不到我了。 |
陳醫師: | 但是你四處找總會碰得到他嘛!會有機會碰得到他吧! |
Y 老師: | 他們學校哪碰得到啊?他們學校很可怕耶! |
F 老師: | 而且有機關。 |
C 老師: | 她們來過。 |
V 老師: | 會走到不知道在幹嘛!不知道在哪裡。 |
陳醫師: | 那上課時他自己會回去嗎? |
C 老師: | 時間到會回去,也許會拖個幾分鐘 |
陳醫師: | 如果這樣更好。 |
T 老師: | 直接去教室找他? |
陳醫師: | 你就把整個學校當做你的會談室,當做你的遊戲室。 |
Y 老師: | 嗯…如果是這樣子的話時間可能會不夠,40分鐘都還不夠他跑ㄌㄟ。 |
F 老師: | 時間到你就下課啦! |
陳醫師:: | 你的諮商時間就是一節課,當他在外面跑到下一節課,他就會回教室,那你的諮商你的會談就結束啦! |
Y 老師: | 那我要怎麼寫錄音檔? |
V 老師: | ㄡ!對嘛! |
陳醫師: | 你不一定要找這一次的寫啊! |
Y 老師: | 對啦!我就是想要反擊你…請你原諒我!(眾人大笑) |
陳醫師: | 你不反擊我,你會覺得很委屈…(那我就委屈一點吧!)(眾人大笑) |
T 老師: | 你覺得自己都沒做什麼,從一進來就感到害怕! |
Y 老師: | 我沒有到害怕啦!我已經做好心理準備,會有這樣的情況發生。 |
C 老師: | 我們那時候有討論過,把校園當晤談室,比如說球場也可以當晤談室,(Y老師:對,一開始是這樣設定)可是又覺得比如說打球不是我們兩個的強項(Y老師:對!然後操場跑步我們也…) |
陳醫師: | 你不會打球你可以看他打,然後給他一些feedback,利用空檔機會跟他講講話。 |
Y 老師: | 可是我們打籃球是有距離的,然後我個人真的有點重聽,所以有時候小朋友講話我都要問第二次。我說什麼?那小朋友就生氣了! |
陳醫師: | 他一個人在投籃,你可以在旁邊看呀!怎麼會很遠呢? |
Y 老師: | 他會移動啊!比如說打籃球的時候我們是一起打,他可以… |
C老 師: | 他會覺得…像他對我的反應就覺得沒感覺。 |
陳醫師: | 你跟他一起打就是一對一,所以你會有更多機會跟他接觸啊!你要搶他的球,他要搶你的球,這樣不是有很多機會嗎? |
C 老師: | 可是他覺得我們是肉腳… |
陳醫師: | 沒關係,就算你是肉腳,你還是有機會可以跟他講話啊! |
Y 老師: | 而且我要怎麼在打籃球時跟他會談? |
陳醫師: | 你可以練習邊打籃球的時候,邊跟他對話呀! |
C 老師: | 聊籃球的事也是一個生活細節。 |
陳醫師: | 就看他當時他想聊什麼事都可以啊,對不對?那個話題就沒有限制,主要是要讓他跟你對話嘛!因為那個是一個關係的建立,主要是要跟他建立關係嘛!要讓他知道你對他的行為是可以包容的。 |
C 老師: | 講到包容,我覺得他那個討價還價的那一塊,是無關乎事件對錯,但那個討價還價的行為就會讓我們常常快抓狂。就說他跟導師之間,導師希望他下來,他想要留在教室,就可以跟導師在教室這樣子爭執老半天。 |
陳醫師: | 但是那是他跟導師的關係啊。 |
C 老師: | 然後下來之後,他也會跟我們討價還價。 |
陳醫師: | 他怎麼跟你們討價還價? |
C 老師: | 比如說我告訴他說…ㄟ..明天Y老師老師會來喔!他就會開始說我明天要去搬椅子啦!我不要下去啦!我怎麼樣怎麼樣…。 |
陳醫師: | 那你可以跟他說,那我就跟Y老師講,那我們就取消囉! |
C 老師: | 我就跟他講,我還是告訴你,Y老師會來這樣子,那你自己決定2。 |
F 老師: | 那我們就會擔心說,我們跟小孩子說取消囉,小孩子就說那太好了,那我們就真的再也… |
陳醫師: | 如果你說取消他就很高興,那表示彼此之間的關係是不好的。 |
F 老師: | 對啊!可是那我們還是得要去建立關係,那要怎麼辦? |
陳醫師: | 如果是這樣,那表示他不珍惜可以跟老師單獨相處的機會嘛!如果個案會喜歡去找輔導老師,也許可能是因為他可以不用上課,也可能他認為這是一個還算是關心他的老師而願意去。他跟你講說:「我等一下要去搬椅子,我等一下要去幹嘛幹嘛,我可能沒有空下去喔…」,你就說:「那好吧!我跟Y老師老師講,我們下一節要取消會談喔!」看他接下來說什麼話,再做適當的回應。 |
Y 老師: | 好像他只會跟你(C老師)討價還價,他跟我不會;而且我們討價還價都非常的快,一下子就結束。 |
V 老師: | ㄟ!你為什麼都要去預告他? |
C 老師: | 是在這學期一開始的時候,另外幫他申請某些服務的時候,他也會說:「我不要啦!我不要留下來課後班啦!不然我會被罵」,對3。可是親戚卻是希望他留在學校課輔班,那我其實知道… |
陳醫師: | 那可以跟親戚溝通這件事啊。像這樣的例子,他說他不想留下來,因為會被罵。那我就會跟他講說,那這樣我來幫你溝通,看看是不是可以讓你留在學校?他想留在學校,你就去幫忙溝通,看家人是不是可以答應嘛。而當你跟孩子講,我幫你去跟家人說說,看這個可能性有沒有的時候,他其實知道你是在幫他啊! |
C 老師: | 我只要給他這樣的訊息就好? |
陳醫師: | 當然你也要實際去做啊! |
C 老師: | 可是他都會跟我講,你不要去說啦,你跟他們講就只能聽他們的,或者你只會聽另外一個人的。 |
陳醫師: | 那你可以告訴這個孩子,你只能聽他們的,是因為你是小孩子;可是老師是大人,我可以跟他們討論啊!老師去跟他們講,說不定他們會聽我的呀!個案可能會接著說:「你不要啦!沒有用啦!他們很頑固啦!他不可能聽你的!」即便如此,你還是可以說:「那沒關係,我來試試看啊!如果他們真的不好溝通,那再說啊!」至少你要有實際行動讓孩子感覺到,你真的是想要幫他,為他做一些事情;為他爭取,從他的觀點來看,為他爭取一些他希望獲得的嘛。 |
C 老師: | 那像課輔班,他跟親戚之間態度就有不同的落差,我是要接受家人的還是… |
陳醫師: | 你不接受任何人的,你只是看二個人中誰的理由是比較合理的!然後去協助二個人達到妥協! |
C 老師: | 好!就像課後班這件事,他說他不要留,因為他要回家照顧弟妹,不然會被打;可是另一個親戚的理由是,你要留,你是學生你就先把功課顧好,照顧弟妹是別人的事情,對4!聽起來都對,你們說的都有道理啊!然後站在我是一個老師,我就會覺得你本來就不用去照顧你的弟妹啊!你應該先把你的課業管好,不然你… |
陳醫師: | 如果你是這樣想,你並沒有考慮到他的觀點。從他的觀點來看,他覺得他必須在家照顧弟妹,否則他會被打,是嗎? |
C 老師: | 他會因為沒有把弟妹照顧好被打。 |
陳醫師: | 喔!所以他如果沒回家照顧弟妹的話… |
C 老師: | 對5!另一個長輩會打個案。 |
陳醫師: | 好!那如果是這樣子的話,你至少可以跟他講:「那好吧!那我就來跟家裡兩個大人討論一下這件事情!」你可以設法幫他溝通這件事情啊!但我們並不保證說我們一定能達成他的願望!但至少你有去幫他做這件事情,他對你的感覺會不一樣啊! |
C 老師: | 嗯… |
陳醫師: | 這個是你可以做的嘛!對不對? |
C 老師: | 我…其實跟親戚溝通之後,親戚給我的回應通常就是:「照我的,我會回家跟孩子講,我也會回去跟長輩溝通,反正老師,你就是聽我的就對!」 |
陳醫師: | 那你就要跟親戚講:「那除非家裡長輩自己保證,孩子才會放心嘛!」所以如果你回去幫忙溝通,那你一定要讓長輩自己跟孩子說「留在學校沒關係,弟妹你不用照顧。」長輩如果能親口跟孩子說這句話,孩子就會放心啊! |
C 老師: | 可能這就是親戚覺得困難的地方。 |
陳醫師: | 所以你要去協調讓親戚親自去處理,你要讓她瞭解,這個樣子的一個過程對孩子有很大的影響,這樣孩子才會有安全感。 |
C 老師: | 嗯!所以要請親戚去做這一個橋梁。 |
陳醫師: | 你要去幫忙做這件事情,而且你要讓個案知道,我有幫你去跟家人講了,然後家人怎樣怎樣,你可以讓他知道你幫他做了什麼。 |
C 老師: | 所以我回過頭,把我跟親戚溝通的內容再去跟這個孩子說。 |
陳醫師: | 對啊6!因為你之前跟他講:「那我去跟你家人溝通看看」,你當然必須讓他知道你溝通的結果是什麼,那個也算是你對他做輔導的一部分啊! |
F 老師: | 可是我不瞭解為什麼?就是說這樣孩子不會養成依賴嗎?就是說,那我可以理解說讓孩子覺得我們是真心想要幫他,而且這種情況下是還蠻具體的,可是這不會養成孩子一直依賴我們去處理,幫他去協調很多事情嗎? |
陳醫師: | 可是他有困難,當然需要別人幫忙嘛,又不是說:「啊!我不會吃飯,你餵我吃」,那不一樣的事情嘛!因為他所講的事情決定權是在大人,是長輩在決定啊!長輩要不要讓他留學校是長輩在決定的,對不對?所以你要他怎麼去獨立處理,他跟長輩吵架嗎?當然這種事情只有大人可以幫忙啊!所以你要看,你要幫他做的事情必須確實是他無能為力。他今天說他功課寫不完,你要幫他去跟家人講嗎?你是要幫他去跟老師講,希望老師是不是少出一點作業,讓他可以完成才對啊。也不是說你去幫忙讓他不用寫作業,你要幫要怎麼幫你還是要去衡量,還要考慮你要幫到什麼程度,對不對?而且他講的這個事情,到底是不是現實,是不是真的他如果不回家,長輩就會打他,你至少也要從親戚這邊去瞭解。如果這是事實,那再看有沒有可能改變? |
C 老師: | 親戚曾跟我講說,這孩子在家裡不得人疼,很容易被長輩打。 |
V 老師: | 所以不是媽媽打他,而是長輩打? |
C 老師: | 媽媽也會打,可是因為媽媽基本上現在呈現的態度是三不管,然後就變成現在的狀況。 |
陳醫師: | 所以他在家裡被打,他來學校打別人,這就可以理解了。除非你能夠減少他在家裡被打的機會,否則他在學校的衝突不會減少。 |
Y 老師: | 可是你剛講這個…嗯…因為長輩常常威脅小朋友說,不要在學校亂講家裡的事情,所以我覺得如果我們藉由這樣子的方式跟長輩溝通的話,那我很擔心會因此而對孩子更不利。 |
陳醫師: | 好!如果是這樣子的話,如果是這個顧慮,你就先問他,我去幫你說,好不好?要不要我去幫你說。如果他說:「不好,你不要講,你講了我會更慘。」即使是因此而沒有幫他講,但至少他會感受到你有幫忙的意願,總比你悶不吭聲的要好!所以不管怎麼說你都贏啊!不管怎麼做你都贏啊! |
陳醫師: | 當他發覺有人願意幫他,而他自己主動拒絕,這是不一樣的,比原本完全不過問也不幫,對他來講那個生命經驗不同喔!至少他知道有一個人願意,即使我都做這麼多不好的事,我一直欺負別人,有一個老師還是願意幫我,那個是不一樣的感覺。 |
V 老師: | 所以我們以為我們在幫,其實都沒幫到他真的需要幫的地方。 |
陳醫師: | 不能講都沒幫到,而應該說並沒有幫到很適當的地方。你們比較是站在自己覺得應該對他有利的角度去看孩子,而不是對這個人他的心靈成長,或是他的整體生命經驗的提昇,如何做對他才會有正向的影響。今天我們不是要將他從痛苦當中完全解脫,才能夠說是幫他;而是他在這個痛苦當中你可以不斷給他支持,這對他來講才是他可以繼續走下去的力量。因為你不可能幫每個人都將他從痛苦當中解脫,那是不可能的一個現實嘛!可是你可以給他們支撐啊!看到他在受苦,而你願意去協助他,即使你幫不了他改變事實,你可以讓他的生命過得比較有意義。就好像一個臨終的人,你的臨終關懷,你要怎麼做?你不可能讓他不死,可是你可以讓他覺得在我死之前我的生命過得很豐富!這是我們可以做的嘛。更何況這個孩子他不是要面對死亡,他的苦難也許有一天是可以結束的。或者說他將來,他有機會能夠慢慢成長,能夠去跳脫那種小時候的創傷經驗,那個都是有可能的啊! |
C老 師: | 上次其實個案長輩有寫一個連絡簿,叫他請假,那我們問小孩怎麼回事,小孩說是要他回去照顧弟妹,那你覺得不可能啊,學校還要上課嘛!所以想辦法幫他連繫之後,讓他留在學校。可是第二天來,連絡簿上寫了「XXX」三個不雅的字。那我們剛開始以為是家人寫的,後來慢慢問,小孩才說他,是他,他不喜歡老師幹嘛不准假,害他回去被罵。就是說當我們試著在幫他處理家裡的部分,讓他放心上課,可是回去家人又不能配合著我們,可能讓他回去還是遭受了一些… |
陳醫師: | 所以確實是回家被打,是不是? |
C 老師: | 然後讓他反而覺得我們老師幫了忙讓他更痛苦。 |
陳醫師: | 對啊!所以你們就幫了倒忙了! |
C 老師: | 所以我就覺得,那,是要讓他感受到我們的關心去幫他,還是… |
陳醫師: | 家人確實要他請假回家,被你們阻擋了嗎? |
C 老師: | 對!因為那是上課時間。 |
陳醫師: | 你們是有跟家人溝通過,同意讓他可以留下來嗎? |
C 老師: | 我們是跟另一個親戚溝通過。 |
陳醫師: | 所以還是沒有跟長輩溝通嘛!對不對? |
C 老師: | 對! |
陳醫師: | 你跟一個沒有決定權的人溝通,那不是等於沒說嗎? |
C 老師: | 可是親戚都說會回家跟長輩講啊! |
陳醫師: | 但事實上沒有講或講了沒效嘛。 |
C 老師: | 所以電話要直接打給有決定權的家人… |
陳醫師: | 你要去問那個家人,瞭解為什麼一定要個案請假回去,能不能改變?看看這個決定能不能改變,如果家人真的很堅持,那你就讓他請假回去啊! |
C 老師: | 啊?那不是會影響小朋友的學習嗎7? |
陳醫師: | 不會啦!除非他是每天都沒來學校。 |
F 老師: | 我要提另一個問題,就是我有一個學生,他不願意去看醫生,他的手這樣已經很嚴重了,然後爸媽都堅持要看醫生。彼此就有很大的衝突,我跟學生溝通的時候,我知道他很排斥這件事情。 |
陳醫師: | 很排斥哪一件事情? |
F 老師: | 去看醫生 |
陳醫師: | 嗯! |
F 老師: | 然後可是… |
V 老師: | 是他自己排斥還是他爸媽? |
F 老師: | 他排斥,但他爸媽不同調,可是就是我其實可以… |
陳醫師: | 那你覺得看醫生有幫助嗎? |
F 老師: | 至少有一個方向嘛!因為… |
陳醫師: | 假設看醫生只會讓他受到傷害呢8? |
F 老師: | 是啊!他有去看精神科,所以受到很大的傷害,所以他不願意再去,那我跟他談,我很能夠…我可以知道他的傷害跟他的那個痛苦,可是我不敢去幫他父母或是幫他去講這樣的話,因為我覺得我好像要承擔… |
陳醫師: | 那你就不要… |
F 老師: | 繼續… |
陳醫師: | 不要一直跟他談去看醫生的事情。 |
F 老師: | 可是像他這樣的情形… |
P 老師: | 他的手為什麼會這樣? |
F 老師: | 他的手就是自己會變成這樣啊! |
陳醫師: | 他吃飯、刷牙時呢? |
F 老師: | 就OK!可是當手一有空就會如此。 |
陳醫師: | 就是沒事做時就會變成那個樣子… |
F 老師: | 嗯!而且是突發的。 |
T 老師: | 這樣會有什麼困擾嗎? |
F 老師: | 他沒有困擾,他說他沒有困擾。 |
T 老師: | 他沒困擾何必看醫生? |
F 老師: | 對於大人來說有困擾。 |
陳醫師: | 別人有困擾啊! |
F 老師: | 而且同學會開始詢問。 |
陳醫師: | 如果你的小孩也變成這樣,你也會有困擾。 |
F 老師: | 對!那所以這件事情就是說,的確就像你講的,他沒有困擾。但其實他不是… |
陳醫師: | 我不相信。 |
F 老師: | …真的完全沒困擾,哈? |
陳醫師: | 我不相信他沒有困擾。 |
F 老師: | 對!他是有!可是我覺得他太害怕跟太羞愧,他家裡狀況也很亂。那他爸媽為這件事情他們兩個不同調。我知道為了這件事情他父母有很大很大的衝突。 |
陳醫師: | 那有沒有可能把父母親找來談談,讓他們的意見能夠一致一點。 |
F 老師: | 喔!那可能很難喔!因為爸爸媽媽都有各自的問題… |
陳醫師: | 一個一個約可以嗎? |
F 老師: | 一個一個約?我後來有跟他媽媽講,也跟爸爸講,就是說先不要去看醫生,他們是可以同意的。只是說,我對於…我後來還是去做這樣子的,我跟孩子談我知道他的抗拒,大到我知道如果去push只是更糟而已,所以我就先緩一緩。可是我實在很害怕去承擔那個要不要去就醫,我有這個責任去… |
陳醫師: | 這不是你輔導老師的責任啊!你是輔導老師,你沒有責任督促他要就醫。你可以告訴他要不要考慮去找醫生談談,但那不是你非做到不可的事情。你有提醒就可以了,他要不要去那是他自己的決定。更何況,如果真的要找也要找神經科,而不是精神科。 |
F 老師: | 真的ㄏㄡ,為什麼是找神經科不是精神科? |
陳醫師: | 他現在手蜷曲應該是去檢查神經肌肉有沒有問題啊!雖然他寫字、吃飯都沒問題,但還是要先確定沒有生理上的病變啊! |
F 老師: | 他現在就是連神經科都不願意去,即便他知道那跟精神科是不一樣的,但是他還是不想去。 |
陳醫師: | 所以他自己是清楚的,你已經告訴他可以去找專業的醫師檢查,那他拒絕的話,接下來就要考慮,在這種情況下你要跟他談什麼,你要怎麼幫助他了。 |
F 老師: | 我找他來畫曼陀羅嗎? |
陳醫師: | 可以試試看啊!但我認為,即便他手指蜷曲的部分解決了,他應該還是會有困擾吧!所以你自己堵在哪裡呢9? |
F 老師: | 是啊!好想要做個案研討ㄡ。我幾年前就開始接觸家中其它成員,因此對這個家庭很熟悉。父母親有各自的狀況,小孩似乎也受到影響。曾有社工介入過,但已結案撤離了。 |
陳醫師: | 你不是說爸爸會打他們嗎? |
F 老師: | 其實他爸爸打的是媽媽,爸爸其實沒有打過當事者。但從去年起孩子開始會反抗父親的管教。他開始會反抗父親的管教,兩人現在開始有肢體衝突。父親會因為管教而與他嚴重衝突。我現在比較大的困擾是像他的手的問題,真的不用管它嗎? |
陳醫師: | 你可以不用去理他,它既然自己會出現它也會自己消失。 |
F 老師: | 是喔! |
陳醫師: | 只要你幫他把他的困擾解決,問題就自然會消失。更何況很多人到醫院的經驗就是開藥給他吃,吃了藥就有很多不愉快的經驗。 |
F 老師: | 我還是要確定一下,那孩子手的這個情況,是不是就先不管他? |
陳醫師: | 你就不要在意,因為當他的心理困擾解決,他自然就會放掉了。 |
C 老師: | 所以你還要去找他的困擾是什麼。 |
F 老師: | 問題是他要能夠先跟我談。 |
陳醫師: | 不是!你要先給他安全感10。 |
F 老師: | 是? |
陳醫師: | 因為你即使知道他的困擾在哪裡,也是要給他安全感才能夠幫助他。 |
F 老師: | 嗯! |
陳醫師: | 你點出他有什麼困擾那還是不夠的。 |
A 老師: | 所以是不是,如果我們沒有辦法幫他,就不用明說,不需要去點出他的困擾之處。 |
陳醫師: | 對啊,又不是像精神分析一般,你要把問題點出來,跟他做詮釋,那個是不一樣的。 |
F老師: | 他現在不太想出來跟我個別談,因為他覺得這樣子很丟臉,那我到底要不要繼續輔導他? |
陳醫師: | 所以你不要去講你知道多少,你只要在你跟他互動的過程當中,基於你對他問題的瞭解而決定你要怎麼跟他互動,這樣子就夠了。 |
F 老師: | 所以還是要找他出來囉? |
陳醫師: | 不然呢?你不是跟他在輔導室談嗎? |
F 老師: | 就是都是有狀況才找他。因為我第一次找他的時候… |
陳醫師: | 你最好是跟他約定期的會談會比較好,而且你知道他是有狀況的,是需要協助的。 |
F 老師: | 對。 |
陳醫師: | 他有心理上的困擾,你最好是跟他約定期會談。但是那個間隔你可以再跟他討論,看是多久。一個禮拜或是兩個禮拜來一次也可以,最好是持續進行,不是等他出現問題或有什麼特殊行為的時候才把他找來談。 |
F 老師: | 因為他第一次,就是我第一次找他的時候,他就已經說他不想來了,我要不要聽他的,還是要堅持自己的想法? |
陳醫師: | 你還是可以試著再約他,那就要看你怎麼去說服或者是打動他,讓他知道你還是想幫他的忙。看你用什麼魅力讓他願意出來。 |
F老 師: | 都這麼大了,不太容易。 |
Y 老師: | 那就用餅乾。 |
V 老師: | 用餅乾,餅乾真是很好用,餅乾就是我的絕招,就是不論大小都可以用。 |
F 老師: | 這麼大了還有用嗎? |
V 老師: | 看你怎麼給。 |
陳醫師: | 你不能讓他為了餅乾才來找你。 |
F 老師: | 可是我看到他我自己都有點緊張,不曉得是不是我聽太多他家裡的事情,我不見得有能力處理好他的問題,很怕把他往火坑裡推得更深,就是這樣。我跟他談話其實都輕鬆不起來,很難用比較自然的方式11。 |
陳醫師: | 你要習慣去面對啊,習慣去面對這種很特殊的家庭,很特殊的生命經驗。 |
F 老師: | 嗯…而且我知道太多他家裡的事情,我覺得他好沉重。 |
陳醫師: | 你看喔,你只是聽他講他在家的遭遇你就很緊張,那他每天都要經歷那麼多的情緒,那不是嚇死了嗎?那所以他的手縮成那樣,不是可以理解嗎?那你又何必急著要他把手放開呢? |
F 老師: | 是啊~是啊~ |
陳醫師: | 除非他家裡的狀況有改變,才會自己恢復,可是這個期待應該很難。但至少你可以讓他瞭解,還是有人會願意幫他。甚至說如果他能力夠,你可以幫他自己去成長,去改變他對自己的生命經驗的看法。就像很多家裡有身心障礙小孩的父母親,她們開始其實會怪罪這個孩子,帶給他們很多負擔,造成他們很多損失。可是也許因為一些不同的生命經驗,譬如說接觸宗教、碰到不同的人的幫忙、或者是去做諮商輔導等等,家長再回過頭來看自己的孩子時候,他反而會覺得,其實他自己的孩子帶給他的這一段歷程,是幫助他成長的一個助力。他再回過頭來看這個過程的時候,那個評價就改變了。所以也許這種孩子有可能有一天他再回過頭來看自己過去的經驗時,他也可以用比較正向的角度去看待,而不會像現在這樣。現在他還小,所以他不太可能用不同的觀點去看待他所遭遇的,因此他會有很多的情緒、很多的怨恨。他需要靠很多人在這個過程不斷的幫忙,讓他不要偏差得太遠,甚至幫他有機會能成長到可以反過來用正向的角度去看待那些經驗,或者讓他至少可以逐漸的不要用那麼負面的情緒去看待這一切。但這是一個很長的歷程。所以你現在能夠做的就是給他一些正向的經驗,讓他對於人生不要那麼的絕望。 |
F 老師: | 他在學校是比較沒問題,醫生剛剛說的,我覺得他在學校的導師做得很好,是不是我就可以不要做(開玩笑)… |
陳醫師: | 可是導師能夠做的,終究還是偏重在生活上的關心與照顧,在他心理層面的創傷,導師應該是沒有能力去處理的,那個部分反而是會影響他將來發展的因素。 |
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(之後討論的內容就與個案輔導無關,這一個案的討論到此全部結束)