陳醫師: | 她從小家庭環境不利又被家暴,如果她能夠跟你談到這些事情的時候,你才有可能去對媽媽做進一步的協助。 |
T老師: | 我生意要做這麼好嗎?(笑) |
陳醫師: | 你要幫助這個孩子,你必須要用這個方式去處理啊!因為你不去動媽媽的話,孩子的行為會繼續存在。他每次犯錯偷東西,你們都是帶著他去道歉,這中間你們還是當然可以去幫他,讓他慢慢的能夠有一個願意約束自己的一個意願。可是問題就是說,你們不管怎麼帶他去道歉,如果媽媽那邊的壓力,她的情緒持續地在給這個孩子的話,小孩子他還是會失控啊!既使他那個改變的意願是存在的,他還是會因為媽媽的情緒,而使得那個意願整個被沖垮掉,他還是會去做這種事情,所以你能夠雙管齊下是最好。媽媽大概也有困難去介入處理孩子他犯了錯這件事,你去跟她討論,把這件事情檢討清楚,也可以幫媽媽解決自己的難題。所以這是剛剛我們沒有提到的,為什麼我們要帶孩子去道歉。當然如果媽媽願意帶是最好,可是媽媽願意帶孩子去道歉也必須也是要有一個正向的心態,媽媽對他是關心跟支持,那樣子的情況下媽媽帶他去… |
C老師: | 才有正向。 |
陳醫師: | 他才會覺得我偷東西讓媽媽丟臉,因為媽媽必須要去跟人家道歉,他會覺得對不起媽媽,這樣媽媽的陪同才有用。那如果媽媽陪他去是邊走邊罵,然後到店家也罵給店家看的話,那這樣的陪同我倒覺得不用了,它只會製造負面的效果。所以如果媽媽真的是這麼糟糕,那輔導老師帶著去還是比較好;但是輔導組長跟生教組長帶著去,我覺得沒有好處。他們只是要求他去道歉,但是他們的態度可能只會比媽媽好一點點,不一定會有正面的效果。可是你帶他去的目的是要教導他,讓他學習真心的為自己做錯事情道歉,而不是因為被你強迫去道歉,只是去交差了事。你要跟他溝通這一點,讓他對這件事情可以去檢討,他也願意承認自己確實有錯而願意去道歉。這樣你陪著他去做這件事情,對他才會正面的效果。而不是強迫他,威脅他說如果不道歉,我就要用什麼什麼東西來處罰你。 |
T老師: | 沒有啊,我們從來沒有。 |
陳醫師: | 你們是沒有,但是有些人可能會啊,對不對?可是那樣的道歉就沒有意義,那個就不是輔導上的策略。所以即使是你陪他去,你都要考慮到他的這個心理因素。另外,你們對他一再出現的偷竊,該用什麼態度來看待,那個也很重要。 |
T老師: | 嗯! |
陳醫師: | 你能不能忍受他,在不斷地幫忙過程中,還是不斷地去偷。 |
T老師: | 嗯。 |
陳醫師: | 那個會很關鍵,你們表現出來的態度會影響蠻大。如果你慢慢覺得,比如初期你幫他你還很有愛心,還是很有耐性;可是到後面你發現,你一直教他的過程他還是不斷地去偷。這時候你會不會開始就有情緒,開始就想要放棄,或者看到他時態度就不太一樣, |
T老師: | 嗯。 |
陳醫師: | 那個部分我覺得會影響孩子會不會放棄自己。如果連你們都放棄他,他就會把自己都放棄,所以在這種情況之下你的態度會很重要。因為他媽媽那邊已經沒有辦法支持他了,如果你又表現出放棄的態度,這個孩子他就不管了,他就真的連那個想要克制的意願都不會有。當然這個部分是很難做得到,會是對人性很大的考驗。 |
T老師: | 嗯。 |
陳醫師: | 你能夠看到他不斷地犯錯,而還是可以始終都維持那種正向的關注,那個才叫做無條件噢。既使他不斷地犯錯你都還是正向的去關注他,關心他,那個很難做到。 |
T老師: | 我不知道這樣算不算我有做到ㄟ,就是,因為就是說,我們有發現說他在某一連假,以及之後的月底時有去拿了一些東西,然後發現說他有…嗯,有吃的需求,所以…就是陪他去的老師,當天就是看到他真的拿太多口香糖。所以後來就跟他說,那老師以後每個禮拜都…就是,給你一包這樣子,對,就是要滿足他這個需求。可是後來他拿回家之後,第一周而已,他拿回家之後,媽媽隔天電話就來了,就是反對學校給他口香糖這樣子。然後後來就沒有給,但是這口香糖不是我給的啦!那天因為我要上團體課,所以是陪他去的另外一個輔導室的老師給他的,那我自己是有給他一包巧克力這樣,對。然後,我就是有跟他約定好說,因為我覺得我發現他那個需求真的是太大了,就是,他,就是口香糖拿了四包,就是那種大包的,超大包的那一種,便利商店那種超大包的、薄荷的,還有兩盒的那個爽口糖,就是那個鐵盒的那一種,他拿了兩盒。然後,我就發現說,他那個,真的有,真的有,可能有需要一點零食這樣。然後後來我就想說,因為我是擔心說,給他口香糖可能會有一些副作用,所以我自己後來是準備了巧克力。然後我就跟他說,老師知道你可能會有需要,那以後老師每個禮拜都給你,好不好?他就說好。所以從那個時候開始一直到現在每個禮拜一我都有送他巧克力。 |
V老師: | 我覺得,醫生,你在講的是一直被背叛、一直被背叛,然後還要… |
T老師: | 然後他,就是他的一些事情我全部都知道,對。 |
陳醫師: | 所以你現在講的,跟有沒有包容他是沒有太大關係。 |
T老師: | 噢,是噢? |
陳醫師: | 對。 |
T老師: | 所以這個不算? |
陳醫師: | 不算1。 |
PS老師: | 是你的策略而已。 |
陳醫師: | 應該是說,當你又聽到他去偷東西的時候,你心裡面出現的念頭… |
T老師: | 我的念頭喔,難免啦!我心裡面是覺得蠻挫折的,說實在的。 |
陳醫師: | 這個才是關鍵,因為這種挫折會影響、會表現在你跟他之間的互動。但這個很難啦,你不可能在聽到的時候不會有這種感覺,可是你要提醒自己,不能夠在跟他見面的時候把這種感覺表現出來。你要做的是這件事,而不在於你是不是願意用東西來滿足他,企圖不讓他偷,不是在於那個部分。而是在於你…你在那個當下,是不是會提醒自己在那個當下,不要讓那個情緒跑出來。 |
T老師: | 嗯,嗯。 |
陳醫師: | 那個比較重要,至於他去偷跟他的口慾的滿足是不是有關,我倒不覺得是因為他吃的口慾的問題。 |
T老師: | 嗯,嗯。 |
陳醫師: | 就像我們在看飲食障礙的個案,吃很多的那種個案,真的是口慾強嗎?一直吃、一直吃都吃不飽,就像很多人心情不好就一直吃,他真的是口慾那麼強嗎? |
T老師: | 我自己是覺得說那種被愛的感覺啦!就是那種… |
陳醫師: | 其實那是一種心理上的… |
T老師: | 對。 |
陳醫師: | 洞。 |
T老師: | 對,我為什麼送他那個,是因為他很喜歡吃那個東西,然後我就是每次給他的時候,就是會提醒他說ㄟ,明天我們要約會囉,然後就是希望這些巧克力能帶給你幸福的感覺。 |
陳醫師: | 可是你這樣子就真的會讓人家很擔心,似乎你要取代媽媽的角色。 |
T老師: | 嗯!嗯!嗯!嗯。 |
陳醫師: | 就是說,「我們要約會了,然後給他幸福的感覺」,這個不應該出現在輔導諮商的場域。這個是愛人,或者說母子那樣子的關係裡面才會出現的。 |
T老師: | 嗯!嗯!嗯。 |
陳醫師: | 對啊! |
T老師: | 不知道,因為還沒當媽媽所以不知道。 |
陳醫師: | 但是這個部分你要小心啦!你不能在無形當中去做剛剛F老師說的,取代了他媽媽給他的關愛。 |
T老師: | 嗯、嗯、嗯。 |
陳醫師: | 約會那個詞,約會是在男女關係上嘛,幸福是在親人之間哪!那個都已經超過輔導老師跟學生之間的界線了,你要小心!你不能夠因為這個孩子缺少媽媽的關愛,而在無意當中跨過那個界限,反而會讓那個孩子模糊不清。因為他還是要回去跟他媽媽建立關係,而不是把媽媽丟掉,去跟別人建立這種母子關係啊,因此你要避免自己在那個過程跨過去。所以你要去跟他講的是「我們下一次就會見面」,你要盡量在情緒表達上中性一點,避免讓他覺得他可以把你當作媽媽來看待。既使你自己沒有這樣的想法,孩子可能慢慢地會把你當作他的媽媽,這種情況要去避免。 |
T老師: | 不會ㄟ,我覺得那個孩子不會ㄟ。因為這個孩子他其實分得很清楚,就是他,我自己覺得啦,可能…可能並不是這樣。就是比如說,像有的時候我要去滋養他的時候啊,我發現其實他自己…他自己其實,怎麼講,就是不是那麼容易接受,接受滋養的。就比如說像…2 |
陳醫師: | 那是另外一回事噢,就是說他的不信任感讓他不容易接受別人給他的,不代表他不會把你當作另外的媽媽啊,在心理上。 |
T老師: | 嗯,嗯,嗯。 |
陳醫師: | 當然實質上他知道你不是他媽媽,可是在心理上的依賴,他沒有辦法從媽媽那邊獲得的關心,他可能會慢慢在你身上獲得。所以你在滋養他的過程,應該是要像照顧一棵樹那樣子,你會想要這棵樹長得好,可是你又不會想要去擁有跟佔有它。 |
T老師: | 嗯,嗯,嗯。 |
陳醫師: | 就是說那個心態可能要用這個方式來看待,你比較能夠維持客觀。這是我們在講的所謂的移情現象,你跟個案之間的移情現象,要避免發生你跟個案之間移情跟反移情的現象。 |
PS老師: | 醫生,可是有的時候移情就是一個治療啊3! |
P老師: | 我也不太瞭解,因為我記得有一個很有名的心理師,他也是用他很擔心個案的方式,讓個案感受到他的關心。而個案能有另外一個動能讓自己願意去面對他生活中的挫折,或者願意自我改變啊。他也是付出… |
F老師: | (打斷)可是我覺得關鍵是不會要占有。 |
陳醫師: | 可是中立,中立不代表不關心個案啊!我們說的中立是在情感上的中立。 |
P老師: | 那我不暸解,那… |
陳醫師: | 那個移情、那個移情是…在你覺察不到的過程中在運作。 |
PS老師: | 我們不是其實可以利用移情來做為治療的因子?然後我們要注意我們自己的反移情… |
陳醫師: | 就是你要很清楚不會被拉扯。 |
PS老師: | 所以我要關照我們自己的反移情。 |
陳醫師: | 你要能夠確定這個個案他到時候能夠脫離,你才有辦法利用移情。 |
PS老師: | 所以你會覺得說是要把媽媽拉入,媽媽那邊的增能,和這個孩子他這邊同時的處理過程,讓他們可以有一個互相連通的過程,那這個移情就是一個過渡嗎? |
陳醫師: | 啊~~其實你把媽媽找來只是要去…在孩子面前去跟媽媽做溝通,把媽媽的溝通模式做改變。因為媽媽會有很多講話去傷害到孩子的情況… |
PS老師: | 但是媽媽本身沒有被增能的狀況,我覺得我們自己都很難做到… |
陳醫師: | 你把媽媽找來聽她發牢騷,聽她抱怨,這過程本身就可以讓她慢慢改善。就像你把一個有情緒的孩子找來跟他談,讓他把自己的一些事情講出來,本身他的情緒就會處理掉。當你在跟他對話的過程,你又給他一些暗示,給他一些話語,他聽進去之後他就會改變,他就會成長呀!那個過程就是要用到潛意識溝通的部分,你要怎麼在講話過程中丟出一些話給他聽,他聽進去之後他自己慢慢去運作。這個部分要你去練習啦!你要習慣用這個方式去處理,我是很習慣這樣在處理家庭的問題,那你可以試著慢慢去做做看。因為像這種個案你沒有把家庭拉進來,孩子真的很難動,他的問題會停在那邊很難介入。 |
T老師: | 然後,媽媽真的不容易建立關係… |
陳醫師: | 我倒不覺得,這個媽媽她既然每天會打電話來告狀,就這種狀況來看其實她是有建立關係的意願,只是說那種模式很難讓人家領教就是了。她可能是用指責孩子、指責老師的方式來跟他人互動,那你要接得下來! |
PS老師: | 接不下來就轉介駐區。 |
陳醫師: | 駐區不見得比你好,你跟她一樣都有證照,她哪有比你好。 |
PS老師: | 但是可以share那個…醫生這真的很耗能耶,真的很耗能,同時要處理兩個耶。所以其實資源是可以拉進來幫忙的,如果只是要聽她抱怨,駐區來聽她抱怨嘛!抱怨完後面再來跟她談4。 |
陳醫師: | 駐區對孩子不暸解啊。 |
PS老師: | 我是說媽媽呀!駐區可以做媽媽,我們做小孩啊。 |
陳醫師: | 可是T老師她聽媽媽發牢騷,她至少會瞭解這個孩子在家的狀況;駐區聽媽媽發牢騷,不能理解這個孩子在家裡的狀況,那還是不一樣的。我倒沒有說T老師一定要去聽媽媽發牢騷,而是說這個方法是一個可以讓事情慢慢轉變的一個策略。你可以考慮將來才用,不一定要現在用。 |
V老師: | 等你有力氣的時候。 |
陳醫師: | 等你有充分的準備啦! |
T老師: | 應該是等我的容量還夠的時候,哈哈哈哈,對!因為我不是只有這個孩子。 |
陳醫師: | 等你考完老師甄試之後… |
T老師: | 我可能需要再去坐一次禪,因為我覺得…真的媽媽每次打電話來,我也接過幾次,媽媽的情緒真的蠻多的。而且她就是講講講,講到後來就會讓你覺得說,好像不管做什麼,這個孩子都還是不會改變。然後你就會覺得孩子又再去拿,自己會很挫折。然後媽媽又跟你講,然後你就會…啊…現在是怎麼了5?(待續) |