諮商輔導手札──壬辰年立夏卷（5之3）

文／陳政雄醫師、這一團的老師們

1. 似乎F老師被媽媽不負責任的態度給絆住了，因此才會一直鑽在「不能幫這種不負責任的媽媽的忙」這個牛角尖裡面出不來。但是從現實層面來看，會被轉介到輔導室處理的孩子，情緒困擾的居多；而這一些情緒困擾的學生，又必然要關聯到其功能不好的家庭。雖然功能不好的家庭，未必都有不負責任的父母，但是會遇到的可能性其實是蠻高的。因此，專輔老師在情緒上對這種家長的生氣是可以理解的；但是在實務上，還是要考量該如何處置對孩子的利益最大。在輔導這個層次所說的利益，自然是孩子的行為改變、情緒的穩定、或想法的轉變等等，也可以說，就是孩子的內在心理能力的提昇，讓這一些接受輔導的學生在面臨挫折或不舒服的情緒時，可以控制、消化、處理，甚至可以將惡質情緒昇華。而有情緒困擾的小學生要能做到這樣，自然不是來輔導室說說教，或者訓誡一頓就可能達成的；而是必須要有一位關心、包容乃至可以涵容個案的輔導老師成為其貴人，才有可能畢其功的。「貴人」這個詞是世間法上一般人的說法，在佛教中就不是這麼稱呼，比較接近的概念或許可以說是「善知識」吧。在《大方廣佛華嚴經》卷6〈8 賢首菩薩品〉中提到：「若能親近善知識，則修無量諸功德」(CBETA, T09, no. 278, p. 433, b24)也就是說，有心修學佛法的人，如果有機會植遇善知識的話，就可以藉由善知識的引導與幫助，在日常生活中修集到無量無邊的功德，而可以讓自己的道業快速增長。因此世間法上的貴人或佛法上的善知識，其所能發揮的功能就是利樂於他人，幫助他人提昇成長。只是，要如何才能成為個案的貴人或善知識呢？專輔老師該累積什麼能力，才可能達到這一個境界？在之前的文章中其實都有觸及，有興趣的人不妨就細細鑽研吧。

2. 因為曾經被這樣的家長投訴過，C老師當時其實相當的挫折，也覺得委屈。所以曾經在督導討論的時候說到痛哭流涕。只是一段時間之後，看她每次來督導開會時都是談笑風生的，以為事情已經船過水無痕，卻沒想到那個情緒還在，因此在提到相關的情境時，那股情緒還是隱隱地在作祟，言談中不自覺地又流露了出來。但C老師說得出「等一下又哭出來」這句話，表示雖然那種情緒還在，但已經不是令她無法掌控的性質，而是自己瞭然於心、不擔心自己又會失控而涕泗橫流。因此能說自己等一下又要哭出來的人，才是不會哭的人；而那種堅決說一定不會哭出來的，卻往往就是哭得無法自拔的人。人所說出來的話該如何去聽取，還真的是費思量啊！

3. 表面上看，這種媽媽是鴕鳥心態，不想承擔管教的責任；但是如果換個角度來思惟，也許媽媽的退縮，只是因為自己的無能與無力所引發的反應，而不是不想承擔管教的責任吧。就如T老師所提出的資料顯示，媽媽其實也曾經積極的介入孩子偷東西這一個問題行為的處理，只是三番兩次處理下來效果都不好，孩子照偷不誤。在無力自己解決又沒有外援的情況下，一般人所能採取的，恐怕也是這種消極的作為吧。依一般人的想法，媽媽有這種逃避的作為，專輔老師似乎不應該縱容，而應該採取比較消極的不作為，來迫使媽媽面對孩子的問題。從邏輯觀點來看，這種考量並沒有錯，但是這種法則在處理物理物質性的事物時，可能是正確的；但是拿到人的心理運作這個層面來看待時，卻往往不是如此的。就這一個案例來考量，家長的能力到底有多少，我們並不清楚。因為在T老師的資料中，對於媽媽的評估了解著墨不多，但我們可以先假設媽媽的退縮，其實是因為已經超出其能力範圍，已經無力再去面對一再重複出現的問題行為。這樣的假設，其實也是一般現象上所能觀察到的普遍狀況，因此應該是可以接受的。而在媽媽已經無力去面對孩子的問題時，專輔老師如果又採取消極不協助的態度，企圖迫使媽媽來面對問題的話，其實是得不到預期的效果的。如果媽媽撒手不管，專輔老師也不介入，結果就會變成孩子夾在中間成為犧牲品，這種景況應該也不會是專輔老師所樂於見到的結果吧。但是，另外一種考量一定會出現，那就是：一直幫媽媽處理、收拾善後，學校輔導系統是不是就要一直幫媽媽扛責任，而任由媽媽繼續當鴕鳥呢？這種兩難其實一直是諮商輔導治療的從業人員所無法避免的課題，但是這種問題是否該有標準解答？我想應該也不可能，頂多只能說有一個比較好的處理方式吧。就我個人的觀點來說，我覺得媽媽的現況已經處在無力與無能的狀態，應該是先由專輔老師擔起輔助孩子的責任；等到接案處理一段時間，媽媽的能力也有所進步之後，再逐漸將教導孩子的責任還給媽媽。這樣子的處置或許是一個可以讓親子雙方都獲益，而不會造成太大變動的作法。只是要讓專輔老師擔起孩子的責任，可能要先突破老師們的心理防線。如果專輔老師們是與F老師有相同的想法，那可能就不會想去幫媽媽先扛起責任，而會一直設法讓媽媽出面處理。但如果真是如此處理的話，可能會造成親師之間的對立，也會讓媽媽將情緒發洩在孩子身上，造成母子關係衝突；而學生又將這種遭遇歸咎到專輔老師。如此一來，這個三角關係就會演變成一個無法解開的問題面了。

4. 其實專輔老師帶著孩子去道歉，媽媽不可能完全不知情或沒感覺，因此其實是沒有必要特別去告知或提醒媽媽，專輔老師到底做了什麼事情。但是我認為專輔老師帶孩子去道歉後，還是應該要跟媽媽「報告」一番，將這整個過程再向媽媽做一次描述。我在這裡特別強調「報告」這一個概念，倒不是認為專輔老師得聽命於媽媽，因此在做完一件事情之後需要向媽媽匯報成果。我所考量的，比較是一種態度的問題。就如同在這一次的討論中，與會老師們的態度，多是責備媽媽，甚至不想幫忙的態度為主。一旦有機會與這樣的家長接觸時，一定會有一股不自主的負面情緒浮現，而影響了與媽媽互動時的態度。因此如果專輔老師能試著採取不同的姿態，不計較媽媽平時對輔導室的頤指氣使，而能夠抱持著平和的心態與媽媽互動，向媽媽陳述自己帶著他的孩子去做了什麼事情的話，我認為這種作為可以展現出「無條件的正向關注」的態度。當然，在專輔老師向媽媽陳述完道歉的事情之後，媽媽可能會客氣的說聲謝謝，也可能會像老師們所認為的倒打老師一耙。但不管結果是如何，其實都無所謂，因為老師們之所以要這麼做，是為了這個孩子，而不是為了想要獲得媽媽的感激。而我之所以會建議專輔老師這麼處理，其實還有另外一層的用意：這一位媽媽其實不是那麼容易親近，不是那種可以與老師合作，共同處理孩子問題的家長。如果老師們在思考如何幫助孩子改掉拿他人東西習慣的過程中，沒有將媽媽納入考量的話，孩子的改變會相當的有限；但是要將媽媽納入輔導的考量時，又會遭遇媽媽的防衛與拒絕，會讓專輔老師進退兩難。因此，可以充分利用帶孩子去道歉這件事情來做為一個媒介，作為介入處置媽媽的一個管道。具體的作法就是在事後向媽媽說明當天去道歉的詳細情況，利用媽媽會好奇想了解當天狀況的心理，在向她說明的同時順便將一些隱含訊息傳遞給媽媽，那麼就可以避開媽媽的防衛，而讓媽媽聽進去我們企圖暗示的訊息了。這樣的作法，運用的是潛意識溝通的技巧，也可以說是一種「置入性行銷」，只是專輔老師要行銷的不是商品，也不是專輔老師有多盡責，而是要行銷這一位願意去道歉的孩子。談到這裡，相信會有許多人納悶，要如何在向媽媽說明去道歉的經過時，來行銷這一個孩子呢？其實說穿了，也沒有什麼特別，就是要在與媽媽對話的過程中，不斷的提到孩子的正向表現。專輔老師運用這一個策略，在向媽媽提示孩子正向表現的過程中，並不需要媽媽的回應或同意，而只是在與媽媽的閒談中，很自然的將這一些正向肯定的話語，說出來之後讓孩子的媽媽聽進去。就如同電視上賣衛生紙的廣告，從來不會問你他家的衛生紙好不好，或者你同不同意他的廣告內容等等；廣告只是不斷的運用各種方式將訊息呈現出來，讓消費者看到或聽到，讓消費者對於這一家衛生紙的品牌印象深刻而已。從表象上來看，衛生紙廠商似乎在做白工，因為都沒有說他自家的衛生紙最好；但其實等哪一天你到賣場想買衛生紙時，腦海中浮現出的第一個品牌，一定是那個讓你印象最深刻的廣告內容，你自然而然會下意識地去拿這一家品牌的衛生紙結帳。由這一個現象可知，要改變一個人的思惟模式與決定，其實未必是要經過對方同意，也未必要讓他知道你想說服他的。因此，同於廣告奏效的原理，專輔老師也可以運用這一個現象來改變很難溝通的家長、老師、甚至是個案。

5. 所謂家家有本難唸的經，剛開始，老師們對個案的媽媽與其原生家庭的態度比較負向，會覺得個案外婆似乎貪心不滿足，連帶影響媽媽要為了賺錢而委屈地待在夫家工作。但是隨著T老師對家庭陳述的資料增加之後，大家對這一個家庭的瞭解，也比較接近實際狀況，看待的心情也就不一樣了。但是人很容易先入為主，聽到某些訊息之後，情緒就先跑出來，而且常常是負面的情緒跑得比正向的情緒快，因此一般人在看待他人時，不好的評價多，好的評價少。只是一旦不好的評價出現的時候，對當事者有利的資料就很容易被忽略，甚至被扭曲。這其實是人性，人之常情，只是這種人之常情如果發生在輔導、諮商、治療的專業人員身上，就不能以「人性」作為理由而自我感覺良好，因為這已經是一個有損專業的壞習慣了。因此作為助人專業，自我的成長（或者說是自我修行）相當重要。就如同前面文章曾舉過的例子，心理範疇的助人者，就好比是一面穿衣鏡，鏡面本身是否乾淨明亮，會影響照鏡子的人的自我觀感與評價，也會影響個案是否能正確無誤、忠實地看到自己原本的相貌。這一點是所有有心於助人專業的從業者，都需要時時銘記在心，常常自我警惕的。當助人者可以心如明鏡、情如止水時，在會談的過程中面對所聽取的訊息時，就可以中立、中肯地給出回應，而不會先入為主的預設立場，也不用擔心是否已經陷入移情∕反移情的漩窩中難以自拔了。

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