文／曾愛迪

昨日最大的感動，是與某位家長進行親職諮詢時，向來緊繃的母親終於露出放鬆開心的笑容，和個案說話時，也不再那麼令人有壓迫感。即使在一旁的我，都可以感受到，兩人之間互動的張力減少許多。

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這名小女孩，一開始是因為脾氣執忸、常堅持己見，加上平日常有尿濕褲子的現象，造成母親許多困擾，因此進行親職諮詢。雖然母親原本最關切的議題是「如何讓個案不再尿濕褲子」，親職諮詢初期，在排除生理因素後，有先以行為治療處理此問題(因為此狀況嚴重影響個案在幼稚園與老師同學的關係，必須盡速止血)，然而後續我的會談焦點都放在「個案與母親的關係」上，因為這才是問題的根源。親子關係的好壞、獨立與依賴的矛盾掙扎，往往直接反映在，個案一天到底尿濕幾條褲子上。

在這半年的過程中，個案尿濕的現象一度因為行為約定及母親態度的調整而有明顯改善，然而後來又出現時好時壞的現象。且母親發現，個案若人在外面，褲子只有一點點濕，請個案換褲子，個案會堅持不肯換，且態度是有點惱羞成怒的。母親猜測，個案應該是覺得，反正只有一點點濕，等它自然乾了就不會有人發現自己尿褲子的事實，因此最好的方式就是不要換。

我建議母親可以等個案情緒平復後，先同理個案感到丟臉的心情，並且讓個案了解：「媽媽知道妳不是故意的，媽媽也沒有要罵妳。每個人有時候都可能會不小心忘記或做了不太好的事，就像我有時也會忘記帶東西啊！或是不小心踩到妳的腳，可是這沒有關係，我們一起把問題解決就好了。」

我請母親與個案建立一個小默契，就是當個案發現自己尿濕時，可以拍拍母親或用某個代號示意，讓母親知道自己尿濕了，毋需聲張，陪個案去廁所換褲子就好。重點是讓個案了解，母親不會怪自己，而且會陪著自己一起面對問題，並且解決它。

個案一直有許多與母親對抗的行為，如：明知母親因為自己的不當行為而生氣，被罰站了，卻自己在原地小小聲地唱歌，自得其樂，似乎完全抽離當下的情境，表現出一副，「母親的生氣與自己無關」的姿態。此外，中間有一段時間，母親向我反映，小女孩最近常會不斷問母親：「尿布是什麼？」、「奶瓶是什麼？」、「怎樣才會被叫做小baby？」即使母親已經用各種方式解釋幾十次，每天不斷重覆說明，也確定個案聽懂了，然而個案卻還是反覆提出類似的問題。

當時我告訴母親，其實個案這些問題，在字面上問的(如：尿布奶瓶的定義)，都不是她內在真正想問的。當母親轉述個案所提出的這些五花八門的問句時，我只聽到一個真正的核心疑問：「如果我長大了，不再是小baby了，妳還會不會像以前一樣愛我、照顧我？」因此，母親回應個案表面的疑問，是沒有意義的，個案內在的不安沒有得到安撫，就會再提出類似的問題。我請母親直接回應個案的核心疑問，詢問個案對於長大是否會感到恐懼焦慮，同理個案的情緒，並向個案保證，母親對她的愛，不會因為個案長大而減少。

最近這幾次會談，引領著這個自我覺察能力不錯的母親，看到自己完美主義的個性。母親表示：「雖然我知道她的發展比同儕落後，但其實我心裡是無法忍受她一直處在落後狀態的。所以我做了好多事情，只為了讓她能趕上其她人。我給我自己很大的壓力，也讓她不開心，陷入惡性循環。」

我肯定母親的覺察與看見，並告訴母親：「我感覺妳好像拿著鞭子抽打馬的主人，一直拖著馬試圖往前走。可是這樣的拉扯，反而破壞了你們的關係，好像無時無刻都在考試。為什麼不放下鞭子、放慢腳步，走在這匹馬的身邊，陪伴著牠前進呢？」

我請母親暫時放下對尿褲子或其他問題的擔憂，目標只放在「找回與孩子互動時的快樂」。到底尿濕幾條褲子不是重點，重點是避免本末倒置，為了尿褲子的問題，破壞她與個案的關係品質。因為這些由愛與接納營造出來的溫柔時光，才是孩子願意走向獨立、不再以行為問題作為抗議手法的重要基石。

昨天會談結束時，母親笑著說：「一開始是為了她來找心理師，後來好像變成我在做心理治療。」我說：「有穩定不焦慮的母親，才會有健康有力量的孩子。」當我看到向來緊繃的母親終於露出放鬆開心的笑容，和個案說話時，也不再那麼令人有壓迫感，我想，那就是身為臨床心理師，最大的意義與感動。

(註：為維護個案隱私，基本資料已經過部分修改。)

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