陳醫師: | 你的角色就是讓她們兩個想要吵,你再幫她們好好吵,吵到最後兩個一定都會想很多,到後來就會有一個比較好、比較理性的思考形成,我們要的是這個。我們不是要馬上告訴孩子怎麼做是對的,而是要教他怎麼去思考,他才不會以後每次碰到一個事情就很衝動,就做決定,這是很多孩子共同的問題。很多老師也是這樣,情緒一來衝口就罵人,也不管罵人家什麼話,等到家長去告他,才跟人家道歉賠償,何必這樣子! |
V老師: | 這樣真的要兩個人,如果我們在處理這兩個在吵,其他人要怎麼辦? |
陳醫師: | 對啊!通常我們帶團體是兩個人在帶啊!這樣才能互相協調互相支援啊! |
C老師: | 那時候Co-leader帶出去讓他們兩個好好吵,然後… |
陳醫師: | 不是,你們兩個同時,你們兩個同時在裏面,但是有一個人主要工作是讓這兩個人吵,另外一個人則幫助其他人focus進來,她們也要聽,不能只是做旁觀的人。其他成員看著這兩個爭吵,吵完之後,等一下Co-leader可能就會讓其他旁觀的人出來發表:「剛剛那兩個人不同意見在爭執,那你們旁觀的人有沒有什麼想法?」以此把其他人的力量拉進來去沖淡他們的衝突,所以一定要有兩個人互相來配合。因此帶團體需要有默契,你跟那個副帶的人要有默契,他才會知道說臨時有一個狀況出來,他可以怎麼跟你協調。 |
V老師: | 可是現在我們就是只有一個人。 |
陳醫師: | 對啊!所以我就說那你一個人,你就要比較累,你就要注意到不要讓其他團體成員袖手旁觀。 |
C老師: | 要一直去提醒他們… |
陳醫師: | 你要常常去把他們的注意力兜起來,譬如說:「你們注意聽,等一下她們兩個人表達完,老師再聽聽看你們其他人的意見怎麼樣,大家集思廣益來想想看。」你要設法讓這個團體是一個團體,而不是分裂成我跟你意見不同,所以你講的我不聽,我講的你也不想聽,你要避免一個團體這樣子分裂。可是你也要利用兩邊的力量來折衝,讓她們去慢慢妥協。因為那些乖乖牌不見得沒有情緒啊,她們只是不敢表達情緒,不見得乖乖牌就一定沒問題。而這一邊很喜歡發牢騷的剛好可以刺激另一邊的人,把她們自己的不滿也藉由這個過程一點一點的釋放出來。那另外利用這一邊的乖乖牌來約束這一邊衝動的,讓她們也學學,其實你也可以學學別人稍微忍耐克制的這種表現。所以你其實是在裏面運用兩股不同的勢力在互相折衝,因此你的團體如果是同質性的團體你帶起來會更累,因為你沒有幫手可以讓你去做折衝,你一定要運用兩邊矛盾的力量,你才不會那麼累。但是你又必須要去駕馭兩邊的力量來工作,所以你本身對於一個團體的進行要有那個經驗才行。 |
C老師: | 醫師,我想問,你剛剛說學生把虛擬對象拉進來,情緒發洩完,事件講完之後,提出了一些我希望的東西,開始有一點點幫助他… |
陳醫師: | 不是你所希望的東西,而應該說你在那時祈禱她們討論的方向是你希望的方向,你心裏面暗暗想說老天爺保佑,她們討論不會一面倒1。 |
C老師: | 醫師,所以當他們開始說,好,我希望要怎麼去處理這個老師,怎麼去對待,或希望代課老師可以怎麼做的時候,就已經幫他們把情緒拉回比較正向的經驗嗎?還是說還沒到? |
陳醫師: | 你怎麼說?你是直接告訴他們嗎? |
C老師: | 我就開始用你教我的,說要把我們的心放得像操場一樣大啊,一顆球進來不會影響到你啊,然後有些小孩很專心聽,有些就又開始…2 |
陳醫師: | 那個叫做教育宣導。 |
C老師: | 對啊! |
陳醫師: | 那個沒有用。 |
C老師: | 啊?然後我就有想說我是不是跳太快了,就是沒有那個… |
陳醫師: | 那種作法通常是在個別的狀況,比如你把那搗蛋的那個頭抓出來,你跟她有建立關係,她會聽你的話,你講這些話對她才會有影響。如果是在輔導初期,還是很叛逆的,關係還沒建立的,就不會聽你這些話,她只會覺得你就是愛說教! |
C老師: | 對。 |
陳醫師: | 她會認為你就只會講冠冕堂皇的話,什麼要包容,要有愛心呀,那你為什麼不去跟代課老師講要對我們要包容要有愛心?她不會說出來,但會在心裡問你說為什麼你不去問代課老師,或跟另一班的老師說這些話?她一定會在心裡說如果老師她們也會包容、也有愛心,我就不會那麼生氣了。 |
C老師: | 那我要怎樣在她們情緒跟事件講完之後,引導她們往比較正向…就是開始過濾她們那些不好的東西… |
陳醫生: | 所以當她們情緒一直在發洩的時候,你必須要去阻斷,阻斷之後讓她們去討論。也就是說要比較理性的去討論這件事情,到底剛剛在不滿的那件事情到底是怎麼回事。要有機會去討論,討論就是一個重新再去看的過程,可以比較客觀,比較冷靜地回頭來看那個過程。你每一次每一次幫助她慢下來去看那些很不滿的事情,當然不見得說你讓她討論,讓她去回顧,就會有用。但我們用一個讓她把事情講清楚的方式來互動,這樣她就可以慢下來,而不會都只是說情緒性的語言3。 |
C老師: | 可是很多同學就在過程中又補充說明… |
陳醫生: | 沒關係呀,那每個人也要有事實根據,譬如說她在什麼時候有聽到那個老師講了什麼,然後另外一個人又聽到什麼,這些都可以講。就是說只要她講的是有事實根據的,而不是說「反正他就是這樣子,就是那樣子」等這些很含糊的話。你儘量要避免這一類的發言,你要讓她們知道在這個團體裡面,她們必須要表達清楚。你不會限制她們做情緒的表達,你不會說你不該批評老師,你不要講這些恐怖的話等等,你不要去做這種限制。你可以要求她們說你要表達可以,但是必須要講清楚,也就是要有憑有據:你確實在什麼時候怎麼樣,做了什麼事情;老師做了什麼,那些人又做了什麼等等。包括你在處理她跟同學的衝突也是這樣,對不對?我在第一次的逐字稿內容中也一直在講怎麼去瞭解細節,你只有從細節裡面才可以知道很多她沒有講出來的東西,包括她本身的內在狀態,也包括她跟那個老師之間發生的事情。你要讓學生描述細節,你才能夠很清楚知道她們倆個到底是怎麼回事。那也藉由描述細節讓這個孩子學習慢下來,而不是每一次一聽到老師,她就整個失控,然後出來的都是很情緒的話。
像很多夫妻或男女朋友吵架都容易這樣,都是情緒性的東西出來,然後就一概而論:「每次都是這樣」,「他就是這樣」,「常常都是這樣」,「上次講過了她還是這樣」,那個吵到後來都沒有效率,吵不出結果。所以你要避免小孩子也陷入這樣的情境,你就要在過程中讓她慢下來。然後很多人都搶著要答話對不對,你就必須要去設定一個規則,就是一個一個來。譬如說現在是他要講,那其他人,你就說:「好,等一下還有誰要發言,他講完就換誰,再來換誰,再來換誰。」你就先幫她們指定好,講話的順序就用你是一個帶領者的角色來作指定。所以這個時候你就必須要稍微有一點點專制的態度,因為這是你的角色,要維護團體的秩序。可是你要注意的就是,不要把這個當作一個權利來壓制別人,你是用這個權利來維持團體的正常運作,不會讓它整個被崩解,被她們亂得整個就垮掉了。所以很多人參加團體久了就知道,只要他們一直亂一直亂,這個團體結束大家就可以走人。他們會利用這種很亂的結構來瓦解掉你的團體,來避免去面對自己的壓力,有些成員就會這樣4。 |
陳醫師: | 所以你要維持你團體架構的進行,你就必須要拿出你是一個帶領者的權威。除了這點之外,你不要用權威壓制別人的意見,這樣子的話她們慢慢慢慢地在每一次的團體進行過程中,就會學習到去控制自己的情緒,學習跟大家輪流,也要學習比較理性的去表達,以及學習把事情講清楚而不是講一大堆很情緒的話。那她每一次在裡面時,即使你都不覺得她們好像有表達「我有改變,我願意改變」這一類的話,可是因為你的團體規則設定很清楚,只要她每次有遵守就一定會進步,對不對?那個比你教導「你應該要寬容、要包容、要有愛心」等等都還要有效果。所以你在裡面帶領的初期,就是去維持一個團體架構的運作,讓大家都能夠遵守這個架構。之後當這個團體的架構形成了,你再推到下一步,去看她們的討論內容,怎樣讓她們討論的內容能夠比較正向,或者是讓大家在一個結構底下來達成一些共識。就算到最後沒有共識,但是大家可以好好的討論不同意見,這對她們來講也是一個成長。因為只要她願意理性的討論,她就會去思考,就慢慢的會去分辨是非對錯。所以我們要的是讓孩子的衝動在這個過程能夠越來越少,因為如果她一直都是這麼衝動的話,她絕對不會理性的去想一些事情。帶團體的效益就是在這裡,你不能只是看她們回到原班可能又繼續會有衝突,或者還會繼續去罵老師這一些事情,因為本來團體就會需要比較長的時間。 |
陳醫師: | 怎麼樣?嘆那麼大一口氣。 |
F老師: | 沒有…(笑),我覺得…聽醫生這樣講之後,我覺得這是一個很大的提醒。但是我在想我自己的狀況是,我沒有辦法做到這麼單純,或是那麼超然。我覺得在學校裡面,即便學生發生事情,也不會有人真的來怪我,可是就忍不住會比較急。就像C老師會比較急,我也會容易變得較急。 |
陳醫師: | 你怎麼知道C老師比較急? |
F老師: | 比如她說希望她們有一個比較正向的答案,就會比較早就開始說教,就會有那個教導的作為出現,我覺得這就是老師急嘛。所以我不是不知道這樣不好,但是我會因為心急就去做這樣的動作。那可是… |
陳醫師: | 那你就要讓自己慢下來。 |
F老師: | 可是我覺得對我來說,學校的那個氛圍或別人的期待是我很在意的。 |
陳醫師: | 可是實際上他們不會給你那麼多壓力,不會一直盯著你、質疑你為什麼做得那麼不好,或者抱怨學生還一直在亂等等,不會有人一直看你這個部分。 |
F老師: | 但老師會一直來找你講呀,就會覺得很煩,你又沒有辦法交代什麼,就好像是你一直沒有盡力5。 |
陳醫師: | 你就告訴老師,這個學生真的很困難,所以還是需要時間來處理。就像我們在醫院看門診,很多家屬也會覺得說為什麼他吃了藥,看了這麼久,都好像沒有進步?我們還是要去面對家長這樣的疑問,然後就告訴家屬實際上慢性病有的時候就是會這樣呀,就真的很慢。 |
F老師: | 我同~意,現在我能接受,我同~意。可是就是說,應該就是說,當醫生這樣告訴我們時,我們都知道,這本來就是需要時間,這種情況本來就很正常。可是在學校的場域中久了,你真的會懷疑說,到底是我們做錯了,還是他真的需要時間?如果說我做的是對的,那我當然就… |
陳醫師: | 對啊!所以你就讓自己做對的事情不就好了嗎?你就不用懷疑自己的能力呀! |
F老師: | 可是,對的事情…誰來決定這個對不對?因為學校的老師對於對的事情的觀點跟我們是很不一樣的。 |
陳醫師: | 當然,所以你是專輔老師,她們不是。 |
F老師: | 對啊,可是我覺得久了… |
陳醫師: | 她不會知道專輔老師在做什麼,那是不同的專業。 |
F老師: | 他們會認為都是老師,專輔這兩個字是不是真的有足夠的權威,也不是說權威啦… |
陳醫師: | 那你要去建立那個權威,讓她們知道老師的功能是和你們專輔老師不一樣的。 |
V老師: | 醫生,F老師已經是很厲害的了,她還是會這樣覺得自己沒有權威… |
T老師: | 其實在學校的生態,不是你的專業就有權威,有時候是年資的問題。 |
陳醫師: | 年資的話你就慢慢熬啊。 |
F老師: | 你的觀點要跟所有老師都不一樣,對我來說這是很恐怖的一件事情… |
陳醫師: | 可是沒有違背她們的利益啊!她們希望孩子趕快改善,你也是希望孩子趕快變好,只是你的方法不是她們認為的方法嘛。 |
F老師: | 不是她們認可的方法。 |
陳醫師: | 那如果她們那麼厲害,自己去做不就好了嗎,對不對,還要轉給你做幹嘛? |
V老師: | 她不認可你會怎樣? |
陳醫師: | 她會很受傷啊(笑)! |
F老師: | 對啊!我會很受傷,然後以後我就會變得沒有聲音。 |
陳醫師: | 不會啦,難道她們會說你做得太慢,我自己來做嗎?不可能啊! |
P老師: | 面對那些評價該如何自處,我覺得我很能夠感受到你的感覺耶。 |
陳醫師: | 啊~~我也不曉得。反正你做專業你就要有那個心理準備,你要承擔壓力。你做得再怎麼好都會有人批評,你要有承擔壓力的心理準備就是了。 |
P老師: | 那面對那些批評,你要怎麼讓自己比較釋懷?也許真的現在你就是看不到成效,你真的也會懷疑自己的方法是對的嗎。那要做對一定是大家都一樣會想的嘛,可是你如何確定自己做的是對的? |
陳醫師: | 對啊,如果你有機會跟別人討論的話,就比較能確定你這樣做是正確的。(待續) |